Archive for the ‘ Seltsames ’ Category

Seltsame Begegnung

Da sitz ich so ganz harmlos auf einer Bank etwas abseits des asphaltierten Weges und genieße die Aussicht ins Heckengäu, als plötzlich ein Radler in meine Richtung fährt. Das ist an sich nicht ungewöhnlich, da hier öfter Mountainbiker in den Wald abbiegen. Dieser hier hält jedoch an.

Er: „Hallo, darf ich Ihnen eine Frage stellen?“
Ich: „Ähm, ja…?“
Er: „Sind Sie sportlich aktiv?“
Ich: „Äh, grundsätzlich schon…“ (aber im Moment eher beschränkt auf Spazierengehen und Rückbildungsgymnastik, aber das geht ihn ja nix an)
Er: „Auch Kraftsport?“
Ich: „Eigentlich nicht.“ (es sei denn Babystemmen und Kleinkindheben gehört da auch dazu, aber auch das geht ihn nix an)
Er: „Würden Sie mit mir Armdrücken?“
Ich: „Ähm, nein!?!?“
Er: „Na gut“ und verabschiedet sich.

Auch anderthalb Tage später finde ich es noch seltsam, wenn einen irgendwo in der Natur jemand zum Armdrücken auffordern möchte. Oder steckt da irgendeine verborgene Botschaft drin, die ich nicht erkenne?

Lecker Joghurt!

Weil es ja immer heißt, dass unsere Kinder den Geschmack von Obst nicht mehr kennen, weil vor allem in Joghurt Aromastoffe den Früchten vorgezogen werden, habe ich irgendwann angefangen für den Herr Gartenhein Fruchtjoghurt ohne Aromastoffe zu kaufen. Das ist inzwischen bei vielen Biojoghurts so, auch bei den billigen von Lidl und Netto (bei Aldi meines Wissens nicht). Mein Favorit war immer der Andechser Biojoghurt, den es bei uns allerdings nur im Real zu kaufen gab. Schon die Konsistenz des Joghurts fand ich hier sehr überzeugend. Schön cremig und nicht so eine dünne Masse, die vom Löffel tropft wie Trinkjoghurt. Seit ein paar Wochen bestellen wir Lebensmittel auch beim Biobringdienst. Da nehme ich nun den Joghurt von Denree, der mir auch unglaublich gut schmeckt (und vom Preis auch mit Discounter-Joghurt mithalten kann). Schön cremig und fruchtig und nicht zu süß. Beim Biolieferanten haben wir nun einen weiteren Joghurt probiert von der Molkerei Schrozberg. Die produzieren sogar nach Demeter Standard und werben damit, dass ihren Milchkühen nicht die Hörner gestutzt bekommen. Und auch dieser Joghurt überzeugt mich geschmacklich zu 100 %. Und nun frage ich mich: warum schaffen es Biomolkereien leckeren cremigen Joghurt ohne den Einsatz von Aromastoffen zu erzeugen, dessen Preis in der Regel nicht höher ist als der eines Markenjoghurts? Und warum finde ich diese Joghurts nicht im Supermarkt? Vom Geschmack her kann da kein Ehrmann, Müller oder Bauer Joghurt mithalten. Wenn ihr’s nicht glaubt, probiert es aus!

Der falsche Kater

Heute kamen wir im Dunkeln von einem großen Wochenendeinkauf zurück. Vor der Tür saß der Kater und maunzte ganz erbärmlich, so dass wir gleich vermuteten, er hätte sich verletzt. Als wir zur Tür kamen, rannte er erstmal weg, völlig ohne zu humpeln. Er sah also nicht verletzt aus. Als nächstes vermuteten wir, seine Schwester läge verletzt irgendwo und hielten nach der Katze Ausschau. Die kam dann aus dem Kellerschacht geklettert und rannte wie von der Tarantel gestochen weg. Der Kater maunzte weiter. Ich hab ihn mir dann geschnappt und ihn erstmal rein verfrachtet, wo er maunzend vor der Tür saß. Während ich draußen nach der Katze suchte, kam die durch die Terrassentür rein. Der Kater schrie immer noch im Treppenhaus. Bei genauerem Hinsehen hatte ich dann Zweifel daran, dass das unser Kater ist. Das Gesicht war beinahe identisch, aber Farbe, Musterung, Statur und Schwanzlänge passte alles irgendwie nicht. Unsere Katze hat ihn dann laut fauchend wieder in Richtung Tür getrieben und wir haben ihn wieder in die Freiheit entlassen. Sehr verwirrt waren wir. Da sitzt plötzlich ein Kater bei uns vor der Tür, der fast genau so aussieht, es aber doch nicht ist. Da er weiter vor unserer Tür geschrien hat, fragten wir bei den Nachbarn ob sie den Kater kennen. Als eine Spaziergängerin mit Hund vorbeikam, machte er sich aus dem Staub. Kurz danach stand dann unser echter Kater vor der Tür. Mit richtiger Stimme, richtigem Muster, richtigem Bauch und richtigem Schwanz. Gruselig war es aber schon. Irgendwie wie bei Friedhof der Kuscheltiere…

Einkaufsausflug

Wir haben es mal wieder gewagt und waren beim Möbelschweden. Wir haben noch bis morgen abend ein Auto zur Verfügung und das wollten wir ausnutzen und ein Regal für unseren Flur kaufen. Den ersten Versuch unternahmen wir nach dem Mittagsschlaf des Kleinen. Da war aber schon der Parkplatz so voll, dass wir wieder umdrehten und erst den Windelgroßeinkauf machten. Gegen Abend sind wir dann zu Runde zwei aufgebrochen. Der Parkplatz war nun nicht mehr ganz so voll und man konnte sich auch im Laden einigermaßen bewegen. Nur leider waren die Regaleinlegeböden ausverkauft. Drei Stück konnten wir noch ergattern, die neue Lieferung kommt erst übermorgen. D.h. die fehlenden fünf müssen wir dann irgendwann zu Fuß nach Hause transportieren. Wer rechnet denn damit, dass IVAR ausverkauft ist?! Heutzutage steht doch Expedit in allen Wohnzimmern, nicht mehr IVAR, wie früher (und wie bei uns). Immerhin haben wir noch für 9 und 10 Euro einen Waschbeckenunterschrank und ein Kellerregal gefunden und im Restaurant was gegessen. War für mich das erste Mal. Was die Leute alle an den Köttbullar finden, ist mir ein Rätsel. Gut, die sind billig, aber so richtig lecker sind die nicht. (Wer meint, die wären lecker, hat noch nichts gegessen, was D. gekocht hat!) Der Kleine durfte noch kurz in der Spielecke im Restaurant spielen und hat sich dabei ordentlich die Windel vollgedonnert. Ein Fieberschiss, wie D. es nannte. Der Kleine hatte den Tag über immer wieder ein bisschen gefiebert, war aber gerade super drauf. Und die Windel fast am Überlaufen. Wir Rabeneltern waren natürlich ohne Wickeltasche aus dem Haus gegangen. Normalerweise ist nämlich nicht damit zu rechnen, dass er sich so spät nochmal die Windeln vollmacht. Aber der Möbelschwede ist ja kinderfreundlich und es gab Windeln. Ansonsten wäre unser Einkaufsausflug vorzeitig beendet gewesen.

Irgendwann standen wir dann mit unserem bescheidenen Einkauf und hunderten anderen an der Kasse. Die Schilder, auf denen steht, dass hier das 3+1 Prinzip angewandt wird (1 Person an der Kasse, 3 in der Schlange) waren der blanke Hohn. Das war wohl eher das Prinzip 30+1, weil von den vielen Kassen nur ein Bruchteil geöffnet hatte. Wer rechnet auch mit erhöhtem Andrang in der ersten Woche des neuen Jahres. Da standen wir dann also. Der Kleine hat sich beschwert, dass er nicht mein Handy haben durfte, woraufhin der nette Herr hinter mir mich belehrte, der Kleine hätte Durst. Der hatte zwar eben im Restaurant getrunken, aber der Mann wird’s schon wissen. Spätestens bei seinem Tipp, ich solle doch draußen am Hotdogstand gleich eine Cola für den Kleinen kaufen, konnte ich ihn nicht mehr ernst nehmen. Irgendwann waren auch wir dran und haben den Verkehr aufgehalten, da unsere Regaleinlegeböden ohne Barcode waren und im Barcodeheftchen der Kassiererin fehlten. Und so ging unser Einkaufsausflug zuende. Jaja, beim Möbelschweden hat man immer Spaß…

Schatz, ich hab ’nen Grill gekauft!

Ist nicht das Grillen eine der letzten Männerdomänen? Wie erklärt sich dann das aktuelle Angebot von Strauss Innovation? Grills in rosa, hellblau und orange. Ich kann mir fast bildlich vorstellen, wie die Gesichtszüge der Männer einfrieren, wenn die Freundinnen freudestrahlend den neuen Grill präsentieren. Ist ja ganz nett, wenn die Mädels vorbeikommen und zusammen ein bisschen Gemüse gegrillt wird. Und der passt ja auch so gut zu den rosa Balkonstuhlauflagen. Aber kann man sich wirklich vorstellen, dass eine Horde biertrinkender Männer ihre Fleischmassen auf einem rosa Kugelgrill zubereiten? Ich bin ja mal gespannt ob das ein Verkaufsschlager wird.

Lokalprominenz

Könnt mich immer noch wegschmeißen, wenn ich irgendwo lese, dass Marc Terenzi seit einiger Zeit in meiner Heimatstadt lebt. Erschreckend daran war allerdings, dass ich Weihnachten schon vier Tage zu Hause war, bis jemand mit die „Neuigkeit“ erzählt hat. Da hat der Buschfunk auch schon mal besser funktioniert.

Zuggespräche

Da ich ja mal wieder unterwegs durch Deutschland war, hatte ich auch mal wieder das Vergnügen mir andere Leute beim Bahnfahren anzuschauen. Das erste lustige Erlebnis hatte ich im ICE von Karlsruhe nach Hannover. Ebenfalls in Karlsruhe sind mehrere Männer eingestiegen, die wohl nach Frankfurt zu irgendeiner Messe wollten. Nur saßen auf ihren reservierten Plätzen bereits zwei Damen. Unverschämterweise belegten die mit ihrem Gepäck einen gesamten Vierer, obwohl der Zug ziemlich voll war. Die Männer machten sie also auf ihre Reservierungen aufmerksam, woraufhin die Damen sich gleich aufregten, weil das 1. nicht angezeigt war (wofür sich der Zugchef schon über Lautsprecher entschuldigt hatte) und sie 2. auch reserviert hatten. Die Männer waren guter Laune und wollten erstmal ins Bordbistro um einen Kaffee zu trinken. Auf dem Weg dorthin trafen sie einen Schaffner und beschwerten sich gleich, dass ihre reservierten Plätze bereits von Personen, die behaupten ebenfalls eine Reservierung zu haben, besetzt seien. Der Schaffner kam mit und ließ sich die Reservierungen der Damen zeigen. Wagen 9 Platz 115 und 117. Sie saßen allerdings auf den Plätzen 31 und 35. Ihre Entgegnung auf den Hinweis war, dass da vorhin jemand saß, als sie kamen. Und deshalb fühlten sie sich völlig im Recht nun auf den anderen Plätzen zu sitzen. Großes Gezeter, obwohl die Bahn hier nicht mal Schuld war. Die Männer waren dann so freundlich erstmal in Ruhe nen Kaffee zu trinken, bevor sie die Damen dann in Mannheim, wo die sowieso aussteigen mussten, verscheuchten.

Das zweite seltsame Erlebnis hatte ich dann im Regionalzug von Bremen nach Bremerhaven saß. Da stiegen irgendwann ein Mann und eine Frau zu. Beide so laut wie dick und so dick wie laut. Er war vielleicht Mitte dreißig, sie Anfang vierzig. Er meinte er muss dem gesamten Wagen erzählen, dass er heute sturmfrei hat, weil seine Alten nicht zuhause sind. Soso, wohnt also noch zuhause, der junge Mann. Dann durften wir erfahren, dass seine Eltern sich eigentlich nie so richtig besaufen und dass sie auch gar nicht so lange weg sind.  Zwischen seinen Ausführungen hat er immer wieder lauthals irgendwelche Schlager angestimmt (z.B. La paloma blanca auf deutsch). Ich fand’s auf die Dauer schon etwas nervig. Der Kerl war noch dazu ein bisschen aufdringlich, weil er die Aussteigenden mit Luftküsschen versorgt hat. Zum Glück nur die männlichen. Zwischendurch hat dann manchmal seine Zugpartnerin Geschichten zum Besten gegeben. In genau der gleichen Lautstärke. Wo bin ich hier gelandet, habe ich mich da nur gefragt…

Eichhörnchen-Chips

Ich war heute im englischen Laden in Stuttgart. Ich geh da ganz gerne hin um Walkers Chips und Cadbury’s Schokoriegel zu kaufen. Kein deutscher Chipshersteller bekommt die Cheese & Onion Chips auch nur annähernd so gut hin, wie die Walkers-Leute. Leider waren die Cheese & Onion gerade aus und so habe ich mich an die Limited Editions gewagt, die da im Regal standen. Fish & Chips und Ente finde ich ja noch ganz normal. Sehr seltsam dagegen sind die Chips mit Eichhörchengeschmack. Keine Ahnung, wie die schmecken. So richtig traue ich mich nicht, die Tüte mit dem süßen Comic-Eichhörnchen aufzureißen. Immerhin steht drauf „Thankfully, no squirrels were harmed in the making of this crisps!“. Wollen wir’s hoffen.

Bitteres

Es gibt schon manchmal seltsame Trends. Im Moment ist ja dunkle Schokolade ein Renner. Da wird man schon komisch angeschaut, wenn man lieber die Vollmilch-Varianten isst. Ich muss zugeben, dass ich Schokolade mit über 80 % Kakao wieder interessant finde und auch mal ganz gerne esse, aber wirklich viel mit Schokolade hat das nicht mehr zu tun. Ganz furchtbar finde ich zartbittere Schokolade. Also früher hieß das „zartbitter“, jetzt heißt das „edelbitter“ oder „zartherb“. Jedenfalls finde ich die Mischung aus süß und bitter zum Kotzen. Da machen die in die gute Schokolade so viel bitteres rein, dass es nicht mehr schön süß schmeckt, aber sowenig, dass es nicht richtig nach Kakao schmeckt. Echt pervers. Früher fristete die zarbittere Schokolade auch eher ein Außenseiterdasein und wurde hauptsächlich zum Schmelzen oder Backen verwendet. Ich kenn zumindest niemanden, der sich vor 10 Jahren zartbittere Schokolade zum Essen gekauft hätte. Heute ist bitter so hip, dass man sogar Osterhasen und Nikoläuse draus macht. Eine Horrorvision für jedes Kind. Aber es wird noch schlimmer. Jetzt springen andere Süßigkeitenhersteller auf den bitteren Zug auf und hüllen altbekannte Schlemmereien statt in Vollmilch in bittere Schokolade. Choco Crossies zum Beispiel. Wer will den sowas essen? Da werden die anderen guten Zutaten verdorben, nur weil jemand meint es sei jetzt besser das in bittere Schokolade zu verpacken. Ich vermute ja, das kommt alles daher, dass irgendwelche schlauen Ernährungsberater im Fernsehen erklärt haben, dass bittere Schokolade weniger ungesund sei, weil da weniger Zucker drin ist. Bei den Choco Crossies steht’s aber sogar außen auf der Packung. Die Vollmilchversion hat 100 kcal pro 4 Stück, die zartbittere Version 95 kcal. Und das ist doch nun wirklich kein Grund die bitteren zu essen, wenn man für 5 kcal mehr auch schon die guten haben kann. Und wenn’s nur die Choco Crossies wären. Jetzt gibt es irgendeine dunkle Version von Ferrero Rocher. Dazu fällt mir dann gar nichts mehr ein. Wenn das so weiter geht muss ich doch noch in die Schweiz auswandern. Die wissen nämlich, wie man Schokolade macht.

Werbeskandal

Manchmal glaube ich die Werbemacher halten uns für dumm. Nein, nicht nur manchmal und eigentlich bin ich mir auch sicher, dass sie uns für dumm halten. Die bewerben Produkte mit ganz besonderen Eigenschaften, nur um einem ein paar Monate später genau diese Eigenschaften wieder auszureden. Erinnert ihr Euch noch daran, dass es früher „Boy“- und „Girl“-Windeln gab? Das war eine spektakuläre Errungenschaft. Seitdem weiß ich auch, dass (zumindest kleine) Jungs aus dem Bauch pinkeln. Oder wie wurden die sonst in der Werbung immer vorne am Bauch so nass? Nachdem einem dann ein paar Jahre erzählt wurde man bräuchte geschlechtsspezifische Windeln, kam dann das Neueste: eine Windel für beide! Man, habt ihr sowas schon mal gesehen? Endlich muss man nicht mehr im Laden grübeln, ob das eigene Kind eigentlich männlich oder weiblich ist. Und wenn man dann doch die falschen Windeln kauft? Ein Drama! Und das gibt’s nun nicht mehr, weil man einfach eine Windel für beide Geschlechter nehmen kann. Also genau wie früher. Herrlich.
Das gleiche ist gerade erst mit Lufterfrischern passiert. Da gab’s mal ne Werbung mit nem kleinen Junge auf dem Klo, der dann gegen den Geruch den OneTouch-Raumerfrischer aktivierte. Klasse: Ein Raumerfrischer, den man dann drückt, wenn man ihn braucht. Das ist alles noch nicht so lang her. Jetzt macht die gleiche Firma mit einem Raumerfrischer Werbung, der kontinuierlich Duft abgibt, statt nur wenn man’s braucht. Ein klarer Vorteil, weil die Kinder ja ständig das Drücken vergessen. Also machen die jetzt Werbung damit, dass ihr letztes Produkt Mist ist. Aber das eigentlich Schlimme daran ist, dass ein Großteil des Fernsehpublikums das nicht mal merkt. Da kann ich nur empfehlen: Bei Werbung umschalten, auch bei 30 Sekunden Spots. Oder noch besser: ausschalten!