Über Maik Franz gibt’s gerade überall eine Menge zu lesen.
Ok, er teilt ganz schön aus, aber er kann, wie er selbst auch immer sagt, auch einstecken. Es gibt ja Fussballer, die fallen schon hin, wenn sie nur einer schief anschaut und das ist ziemlich nervig als Zuschauer. Und so einer ist Maik Franz bestimmt nicht. Solange er niemanden krankenhausreif tritt, ist mir seine Spielweise deshalb um einiges lieber. Fussball ist halt kein Kinderfasching. Und wenn hier ständig auf seinen technischen Fähigkeiten rumgehackt wird: hey, wir waren eben noch in der zweiten Liga und sind von unseren Innenverteidigern deutlich schlechteres gewohnt. Vor allem hat er nämlich was, was vielen anderen fehlt: Präsenz.
Aber Schluss jetzt mit Ernst. Hier gab es in den Kommentaren etwas zu lesen, was mich doch zum kichern gebracht hat:

Transfermarkt schrieb am 18. März 2008:

Maik Franz bekommt bei Praktiker 20% auf alles… auch auf Tiernahrung!

Einmal ging Maik Franz mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden!

Maik Franz stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten, Bürgersteige und Gegenspieler!

Maik Franz kann Feuer mit einer Lupe machen… Nachts!

Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Maik Franz. Maik Franz isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

Maik Franz kann Fische ertränken!

Einst kam Maik Franz in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse – Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.

Maik Franz gewann das Finale der World Series of Poker im Jahre 1989 mit folgendem Blatt: Eine Kreuz Sieben, ein Herz Bube, eine du-kommst-aus-Gefängnisfrei-Karte, eine +4 und einem Joker!

Maik Franz ist so hart, er benutzt morgens Elmex und abends Aronal!

Einmal rupfte sich Maik Franz ein Barthaar aus und spießte damit die M.Gomez, Amanatidis und Weissenberger auf!

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zu HULK! Wenn Hulk wütend ist, wird er zu Maik Franz!

Maik Franz putzt sich mit nem Edelstahl-Topfreiniger die Zähne!

Wenn du Maik Franz in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!

Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der Frauen von Maik Franz entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.

Der mario Gomez guckt abends unters Bett ob Maik Franz da liegt

Maik Franz trinkt vor dem Spiel eine Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.

Maik Franz wurde nur deshalb noch nie vom DFB-Sportgericht angeklagt, weil seine Fouls weltweit als höhere Gewalt angesehen werden

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Maik Franz benutzt das Trikot von der Maria aus S.

Maik Franz benutzt keine Tempos – er spendet sie nach S,WOB und FFM.

Mit Maik Franz hätte sich sogar England für die EM qualifiziert.

Mit Maik Franz wären wir damals in Rostock nicht abgestiegen

Einmal machte Maik Franz einen Doping – Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: “Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?”