Schöne Feiertage hat bestimmt derjenige, der sich eine Kreditkarte mit meiner Nummer gebastelt hat und seit einem Monat fleißig damit in Brasilien einkauft. Knapp 2000 Euro hat er in einem Monat verbraten und dass, wo meine Kreditkarte eigentlich bei 1000 Euro gedeckelt ist. Praktischerweise kam die Abrechnung genau vor den Feiertagen und das Geld wurde von unserem Girokonto abgebucht, dass damit natürlich gnadenlos überzogen ist. Die Karte habe ich natürlich gleich sperren lassen, aber bis Dienstag, wenn ich bei meiner Bank Stress machen gehe, müssen wir jetzt mit 17 Euro und den Resten aus dem Kühlschrank klar kommen. In der Tat „schöne Feiertage“!

Ich habe einen Rubiks-Würfel und kann den sogar lösen. Ich brauche dafür etwa 3 Minuten, was unendlich langsam ist, verglichen mit dem Weltrekord, der momentan bei 9,18 Sekunden liegt. Neulich habe ich irgendwo im Unterschichtenfernsehen nebenbei erfahren, dass es jetzt einen neuen Rubiks-Würfel gibt. Elektronisch, mit Licht und Sound, nennt sich Rubik’s Revolution. Wow, was kann es besseres geben!?
Leider haben meine Nachforschungen ergeben, dass es sich dabei lediglich um die Hülle für ein paar billige Reaktionsspiele (Licht leuchtet auf, Knopf muss gedrückt werden) handelt. Verdrehen kann man den Würfel nicht. Also alles großer Mist, nein, eine große Marketing-Aktion. Mit nem Zauberwürfel hat dieses Spielzeug nur die Form gemeinsam. Für mich ist das nichts. Da dreh ich doch weiter an meinem unbeleuchteten Würfel.

Wenn der Bildschirm mal dreckig ist, kann ich das hier empfehlen.

Seit Wochen Monaten Ewigkeiten beschwere ich mich in regelmäßigen Abständen (ca. alle drei Monate) über die sogenannte „Große Hausordnung“ bei uns im Haus. Und in regelmäßigen Abständen kann keiner meinen Unmut darüber nachvollziehen. Eine Kehrwoche ist meiner Meinung nach nicht mehr zeitgemäß. Mir ist es nämlich herzlich egal ob Tannennadeln im Hof liegen oder Staub im Keller. Wenn’s nie jemand wegmacht ist es natürlich nicht egal, aber meine emotionale Verbundenheit zu Hof und Keller ist nicht groß genug, als dass ich verstehen könnte, warum ich als Mieter den Dreck wegmachen soll, wenn ich auch jemandem Geld geben kann, der das macht. Und das geht bestimmt den meisten anderen Mietern auch so. Allerdings sind unsere Vermieter Schwaben im Kopf, wie ich immer zu sagen pflege. Die verstehen nicht, dass jemand lieber 10 Euro im Monat bezahlt und dafür nicht selbst putzt. Vor allem aber verstehen sie nicht, dass das normale Lebensmodell nicht mehr dem von vor Jahren entspricht, wo sowieso einer zuhause war. Wie stellen die sich denn das mit dem Schneedienst vor, wenn beide berufstätig sind? Muss ich mir dann bei Schnee Urlaub nehmen, falls ich schippen muss? Tja, aber so sind sie halt, unsere Vermieter.
Am Montag allerdings, als ich über Muskelkater klagte und meine Blasen an den Händen vom Fegen vorzeigte, da haben zumindest meine Kollegen eingesehen, dass der Hof wirklich groß ist und konnten endlich verstehen, warum ich immer meckere. Einer meinte, ich solle doch mal bei den Vermietern so ne kleine Kehrmaschine beantragen. Cool wäre das schon, aber meine Vermieter sind ja schon zu geizig mal die Elektrik und die Sicherungen auf den aktuellen Stand zu bringen. Da wird’s wohl nix mit der Kehrmaschine.

Über Maik Franz gibt’s gerade überall eine Menge zu lesen.
Ok, er teilt ganz schön aus, aber er kann, wie er selbst auch immer sagt, auch einstecken. Es gibt ja Fussballer, die fallen schon hin, wenn sie nur einer schief anschaut und das ist ziemlich nervig als Zuschauer. Und so einer ist Maik Franz bestimmt nicht. Solange er niemanden krankenhausreif tritt, ist mir seine Spielweise deshalb um einiges lieber. Fussball ist halt kein Kinderfasching. Und wenn hier ständig auf seinen technischen Fähigkeiten rumgehackt wird: hey, wir waren eben noch in der zweiten Liga und sind von unseren Innenverteidigern deutlich schlechteres gewohnt. Vor allem hat er nämlich was, was vielen anderen fehlt: Präsenz.
Aber Schluss jetzt mit Ernst. Hier gab es in den Kommentaren etwas zu lesen, was mich doch zum kichern gebracht hat:

Transfermarkt schrieb am 18. März 2008:

Maik Franz bekommt bei Praktiker 20% auf alles… auch auf Tiernahrung!

Einmal ging Maik Franz mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden!

Maik Franz stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten, Bürgersteige und Gegenspieler!

Maik Franz kann Feuer mit einer Lupe machen… Nachts!

Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Maik Franz. Maik Franz isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

Maik Franz kann Fische ertränken!

Einst kam Maik Franz in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse – Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.

Maik Franz gewann das Finale der World Series of Poker im Jahre 1989 mit folgendem Blatt: Eine Kreuz Sieben, ein Herz Bube, eine du-kommst-aus-Gefängnisfrei-Karte, eine +4 und einem Joker!

Maik Franz ist so hart, er benutzt morgens Elmex und abends Aronal!

Einmal rupfte sich Maik Franz ein Barthaar aus und spießte damit die M.Gomez, Amanatidis und Weissenberger auf!

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zu HULK! Wenn Hulk wütend ist, wird er zu Maik Franz!

Maik Franz putzt sich mit nem Edelstahl-Topfreiniger die Zähne!

Wenn du Maik Franz in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!

Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der Frauen von Maik Franz entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.

Der mario Gomez guckt abends unters Bett ob Maik Franz da liegt

Maik Franz trinkt vor dem Spiel eine Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.

Maik Franz wurde nur deshalb noch nie vom DFB-Sportgericht angeklagt, weil seine Fouls weltweit als höhere Gewalt angesehen werden

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Maik Franz benutzt das Trikot von der Maria aus S.

Maik Franz benutzt keine Tempos – er spendet sie nach S,WOB und FFM.

Mit Maik Franz hätte sich sogar England für die EM qualifiziert.

Mit Maik Franz wären wir damals in Rostock nicht abgestiegen

Einmal machte Maik Franz einen Doping – Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: “Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?”

Gestern abend gab’s bei Tobias was über den Deutschen Expressionismus zu lernen und den Film Der letzte Mann zu erraten.
Hier geht es nun (hoffentlich klappt diesmal alles) um 14 Uhr jetzt mit einem neuen Rätsel weiter.

Yjgalla hat Mein Leben ohne mich erkannt. Wann, wie und wo es weitergeht steht in den Kommentaren.

Herrlich, Paranoia-TV im Unterschichtenfernsehen. Habt ihr schon gewusst? CDs, DVDs und Festplatten haben eine begrenzte Lebensdauer. Gezeigt wird eine arme Mutter, die die Babyfotos ihrer Kinder nur auf ihrer Laptopfestplatte (klar, das Notebook war weiß, einzig nach optischen Gesichtspunkten ausgesucht, nehme ich an, aber das ist ein anderes Thema) gespeichert hatte. Die war dann plötzlich kaputt, die Bilder samt anderer wichtiger Dokumente weg und die arme Frau am Boden zerstört. Backup? Was ist das? „Ich dachte die Daten seien auf meiner Notebookfestplatte sicher!“. 2500 Euro hat sie bezahlt, um sich die Daten wieder herstellen zu lassen. Und gelernt was ein Backup ist. Immerhin.
Nur 10 Jahre halten die Datenträger, erzählt mir das Fernsehen, also viel weniger als z.B. Steintafeln. Ich schmeiß mich weg, was ein Vergleich! Dann höre ich jetzt auf zu tippen und meißle meine Doktorarbeit lieber gleich in Stein.

Oder besser, was waren das für Leute, die da in blau-weiß auf dem Rasen im Wildparkstadion rumgerannt sind? Das war bestimmt nicht die gleiche Mannschaft wie in der Hinrunde. Görlitz kann überhaupt nichts mehr, schießt planlos Bälle durch die Gegend und ist im Kopf schon wieder in Bayern. Lächerlich! So einen können sie in Bayern ohnehin nicht brauchen. Und dann der Hajnal! Ich bin echt froh, den nächste Saison nicht mehr sehen zu müssen. Nicht nur, dass er sich durch die Wechselaktion sowieso schon als geldgeiler Idiot geoutet hat, noch dazu ist er einfach langsam und faul. Wie oft stand er heute dumm rum, anstatt zum Ball zu laufen. Der hat in der Hinrunde ein paar Mal Glück gehabt und den Ball ins Tor gestolpert und freut sich jetzt drauf, für ein anständiges Gehalt nächste Saison auf der Bank zu sitzen. Der Kapllani kann leider schon die ganze Saison nichts. Der tut mir schon fast leid, wie er verzweifelt auf dem Platz steht, die Hosen voll hat vorm Gegner und davor, den Ball zu bekommen und aufs Tor schießen zu müssen.
Also das war einfach gar nichts heute. Wären nicht Franz, Eggimann und Miller hinten drin so sicher gewesen, hätte das noch ganz anders aussehen können.

Das Nachspiel des Spiels kriege ich hier gerade live mit. Die Polizei fährt ständig mit Blaulicht bei uns vorbei. Die Frankfurter Fans haben schon auf dem Hinweg zum Stadion mindestens zwei Busscheiben zertrümmert und während des Spiels im Block gezündelt. Wer weiß, was jetzt gerade abgeht.

Es ist Freitag. Die ganze Woche hab ich zuwenig geschlafen, die Arbeit ist noch nicht zu Ende gebracht und der Kaffee ist alle.

Das habe ich eben beim Stefko gesehen und fand’s so schön, dass ich es Euch nicht vorenthalten wollte.

(AnnerLink)
Das war Badisch!